記得一直懷舊,小時候媽媽把我收集的沒有用的小玩意丟到堆積雜物的小房間,我會再悄悄拿回來,不捨得捨棄什麼。看了很多遍的古裝劇還會一直在看。聽很多遍的歌還會存在文件夾裡。可是我知道,那是習慣之後不願再去接受新的東西。拒絕太潮流的東西,我跟不上緊湊的步伐。看不清太撲朔迷離的事情,戴著四百度的隱形眼鏡,只用來看身邊的東西就覺得很好。­

大概是成長,各自的鋒芒漸漸消隱,坐車碰到以前的朋友被說變了很多。我說,過去的每一個現在都覺得幼稚。我不再玩以前很萌的跑跑,現在會一個人悶在家裡打真三,爸爸說你怎麼玩這個,連我都覺得血腥。我不再對愛裝的女人充滿厭惡,現在的自己也可以大段大段時間消失跑去抽煙。我不再很憤青地生活,不會去和陌生人談國家大事,不再覺得高調是人生的進行曲。曾經看見哭泣的女生,會痛罵一頓然後大談自己的世界觀,人生觀。現在只是聽著,然後講都會過去,碰到想聊人生的,我都是笑笑不再說話。也真的嘲笑不出來,以前的自己也是抓住機會就展望未來,也真的知道,那只是渴望長大。­

願意去越來越膚淺,別人婉轉流年拍案驚奇的生活,在遠遠看著就好。­

若那個不懂事的自己早在你心裡定下原型,別再來找我核查哪裡不對。­

­很少寫晦暗的東西,因為過得覺得還算可以,我不知道從哪裡可以看見我的陰暗面。不願意去和過去的人過多交集,不覺得一個名字就可以打破一直存在的距離感。暴躁、任性、囂張,那些都是我。現在也依然如此,只是已不再有勇氣對著生人演獨角戲。要怎麼讓我轉身去找過去,硬是扯出一條線來做交集。那些未被時間的修飾的性格也很好,那些被打磨的圓滑也很好。我沒有辦法讓這些東西交匯在一起,又要怎麼回過頭來看也已不再原地的你。­

是自私自利,就像習慣講我是怕見光,講我是不懂這些,不給予可以遐想的漂亮和才華。沒有辦法應付一個突然加入我生活的新事物,便只能跑到更遠的地方躲起來。更不喜歡耗費精力經營新的感情,我害怕給的付出沒有回報。­

沒有多少好奇對未知。更沒有多少好奇對以前就不熟知的東西再深究。­

既然沒有能力回身相望,一直走下去便好,你的喜歡我的喜歡,依然還會喜歡。過去你我的歡喜,依然還是歡喜。­

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